时间是功效最慢的创可贴

我以为我都忘了的,以为都已经不在意的,可是在看见他们之间的对话的时候还是会忍不住心跳加速。我不过是拒绝了他。我又不喜欢他。

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可是为什么,当看见他对她说“生日快乐,我有东西要给你”的时候,却又有那么一丝的苦涩与心寒掠过心头。也许是这句话,让我想起了他们之间曾经有过的对话,那个男生口中的不屑与开心还有对她和对我迥然不同的态度让我刹那间明白了他的品行。我以为我所认识的人中都是很诚恳很真心的人,我还为此特别感激。

没有想到,真的会遇见这样的人。可是就是这样的人,我还是很不甘心地为他而伤心了一番。以为都忘了的感觉,却在今晚突然间蔓延开来。有种小小的哀伤。伤的不是他们之间的关系,也不是他对她的关心,而是,为什么我要难过。

突然想起了曾经的高中同学靓在得知她的前男友和她的现任同桌成为了情侣时对我说过的话:“虽然我不喜欢他,但是得知这个消息的时候我还是觉得有点难过,就好像是什么东西你以为永远都不会失去永远都属于你的一样没想到却终究离你而去。于是会觉得心里空落落的,有种被抛弃的感觉。”而现在的我,又何尝不是呢?我只是没有想到,会这么快的就离开了。

现在的我在遇见他的时候只是淡然一笑,甚至有的时候会刻意避开他。我这又是在干什么呢?本来很自然的关系却似乎在被我遏制着,其实我知道我只是不希望他认为我对他有那么一点意思,我只是希望他认为,我现在过得很好,一个人,却挺好。然而,渐渐地发现,这只是在做一个人的挣扎。因为他擅长交际的本领不会让他太寂寞,只会让他找寻到更多的选择。我刻意做出的种种表现都不是发自内心的,疲倦的只是自己。他不会再关心我现在生活的状态如何,不会再像以前那样让我吃饭多吃点,生病了会嘘寒问暖,圣诞节或是生日会给我小小的惊喜。我对他而言,只是一闪而过的流星,痕迹划过了之后就忘了,他会看上下一颗明星。

委屈了自己,勉强了自己,难过的还是自己。如果有一天,看见他发的动态,不会再去关注评论是怎样的,会不会有他和她的长对话,会不会有关于我的掠影,才是真正的放下了吧。也许我只是不甘心而已。也许我只是和过去的自己怄气而已。我只是特别看不惯这样的男生而已。我只是不希望事情像这样发展而已。可是能发展成什么样呢,这样的状态,这样的距离,难道不是最好的了吗?

我一直在努力成为高傲的自己,起码对得起自己的条件。有段话是这么说的:我能做的只是在起风的时候裹紧外套,不停地读书,参加各种活动,背很多单词,早睡早起。我希望不论在未来的哪一天,我都能有资格,以最不容质疑的姿态,站在你身边。我会等,未来的那个你出现。