我是不可被忽略的一个小石子

最近,突然觉得自己好困惑。我好像一直都在闲着,别人都在忙着工作,忙着生活,忙着谈恋爱,忙着照顾孩子,忙着旅游。可是我,工作上没什么起色,一直这样子清清淡淡,生活上没什么变化,一直在做饭吃饭。我又觉得自己好像一直在忙,别人在睡觉,别人在逛街,别人在试穿新鞋子,别人在菜市场里说说笑笑。可是我,工作上一直在找邮箱,发邮件,生活上一直在买菜做饭,今天想着该吃面条了,明天想着该换换饺子了。

我是不可被忽略的一个小石子

是不是很乱,我自己都不知道现在的我,到底是忙,还是闲。有时候,我想啊,我是不是得换个工作环境了,在现在这个地方,我觉得我呆腻了,我觉得我大脑的脑汁已经榨净了,我觉得我真的不知道该做什么了。有时候,我又想啊,如果我换一个新的环境是不是还得重新认识新的人,重新做起自己的工作,重新虚情假意地维护这别人眼中自己美好的形象。

我刚才一抬头,正好看见墙上贴着的世界地图,地图上密密麻麻的小字好多,可是我却一直在一个地方徘徊。好像我宁愿吊死在这一个地方似的。你看啊,那么的地方,那么多的山山水水,那么多的土地,可是我却没走出过自己的那一亩三分地,跟别人说,别人都会觉得是一个笑话。本来应该是一个可以虽说不至于去过N个大的国家,但是也应该见识过几个小的场面的工作,可是却让我活成了一个死穴。

上高中的时候,好多人都说我聪明,老师们也都说我乖巧。可是你看啊,我不是一样没能考上一个好的大学。上大学的时候,又有好多人说我聪明,学习好,好像不用看老师说什么题,我都会做了似的。快毕业后都很奇怪,为什么学习那么好却不愿意再往上考了呢。

实习的时候,我知道,一定会有人觉得我幸运。是啊,我多幸运啊,那么多的公司去学校招聘,就那么一个大公司,还就招了两个人,明明都有学习比我好的,工作经历比我多的,奖项拿的比我丰富的,参加活动比我积极的,学历比我高的,可是却偏偏怎么招上我了呢。连我宿舍的都跟我说,小谢啊,你这真的是踩到狗屎运了。是啊,我这完全是运气比别人多了三分嘛,你看,这不是,刚实习两个月,什么还都刚刚懂,公司的人刚刚熟悉,就被公司给解雇了。这更证明了啊,我就是没实力嘛。

刚工作的时候,经理一直夸我,说我怎么怎么比你们强,说我,怎么怎么懂事,说得好像应该让全公司的人要跟我孤立似的。可是你看啊,那时候,我不是和别人一样,一个单子也没给公司拉到么。我在想,这是不是就是所谓的生活,别人都在羡慕这你的所得,而只有你自己觉得自己其实生活在水深火热之中。一个不小心,就被大水冲了,被大火灭了,这样就被别人把自己看得体无完肤了。

可是啊,却没有人知道,那些年,你自己是怎么得到那一切的。上高中的时候,我因为成绩不好,自己又笨,于是每天早晨都要很早很早地起床去上早自习,晚上都要等到值日生走,我才走。我知道我笨,可是我不愿意承认这个事实。我要证明给别人看,我不是可以被忽略的一个小石子。

上大学的时候,我虽然英语笔试很好,可是听力却差得不行。于是我怕自己过不了考试,每天都去图书馆,听完一套题。考BEC(剑桥商务英语)中级的时候,还要考口语,那时候听说要口语,听力,笔试都过了才算过了。其实我怕得要命,我就对自己说,为了那500块钱的报名费也得考过。快考试之前,我和舍长两个人每天都去图书馆做一套真题,然后等到图书馆快闭馆了就去教学楼里,找一块大的有灯光的空地练习口语。甚至在路上走的时候,都要用不完整的英语交流。考完后,你会看见或者听见没过的人唉声叹气,没有报考的人羡慕这考过的人。

工作之后,我因为没什么工作经验,实习也只是过了两个月,说不好听点,就是一个刚刚进入社会的傻丫头。公司的人一个个都比我工资高,不是人家拉过几个大单,就是工作了好几年的。人家问这这懂的,问那那明白的,我算什么,可是我还得硬着头皮去问,去查,去想明白。也许是那时候的我,仍然有着一股学生时代的气息,一股不认输的脾气吧。

其实有时候,我也会想啊,为什么别人那么幸福,我却还要为每天自己的生活担忧,为什么别人吃什么都行,我却还得注意这注意那的,生怕吃错一点就犯了胃病。为什么别人好像生活的都有滋有味的,我却不知道自己在做什么。是啊,生活嘛,不就是这样,我们总在羡慕着别人的,怀疑着自己的。

我们不能总去比较谁活得好,谁活得不好,我们总得为自己而活着,毕竟我们的酸甜苦辣,得我们自己去品尝。因为这世上根本就没有什么是感同身受的,谁的苦谁知道。虽然我知道,写完了,我还是不知道自己,该做什么,该怎么做。可是,我还是得写出来,这样我至少心里会觉得舒服一些。我想这就够了。愿我们每个人不是比别人,而是能够比过去的自己幸福一点点,开心一点点。